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La communication agressive

Les styles de communication sont les façons dont nous interagissons avec les autres et échangeons des informations avec les autres. Il existe trois types de styles de communication : agressif, passif et assertif. Tous les trois sont importants, car chacun d’eux déterminera le type de relation que nous allons établir avec les autres.
 

Bien que les trois soient importants dans ce blog, nous allons nous concentrer sur le style agressif, car il s’agit d’un style nuisible à la fois pour le destinataire et l’expéditeur dudit style de communication.
 

Par conséquent, nous expliquons brièvement les trois styles de communication mettant l’accent sur la communication agressive, ses caractéristiques, ses effets sur l’environnement social et les recommandations pour ne pas avoir un style agressif.

Quels sont les styles de communication ?
 

C’est la façon dont nous devons établir des relations avec les autres. Comme mentionné, il y a trois façons de le faire qui seront expliquées ci‑dessous par un exemple de situation. L’exemple est le suivant :
 

Au travail, un collègue qui doit faire un rapport vous demande de le faire en disant « Faites‑moi le rapport, hier soir je suis sorti et aujourd’hui je suis fatigué et je n’ai ni le temps ni l’envie de le faire.  Faites‑le, vous n’avez sûrement rien à faire ».

Agressif. Cela se produit lorsqu’une personne défend ses droits de manière agressive verbalement ou même physiquement. Dans ce type de communication, nous essayons de défendre nos droits au‑dessus des autres. Nous mettons nos droits en premier en criant, en insultant, en gesticulant excessivement, etc. Nous n’essayons pas de communiquer quelque chose, ce qui est destiné est d’atteindre un certain objectif. Il cherche à obtenir le pouvoir par la soumission de l’autre partie.
 
 Dans la situation décrite ci‑dessus, une réponse agressive serait :

« Ça suffit, penses‑tu que je suis stupide ? Tu es paresseux, va exploiter un autre », le tout accompagné d’un langage non verbal agressif. Cela ne signifie pas que nous n’avons pas raison parce que probablement ce collègue essaie de profiter de nous, cependant, utiliser ces formulaires nous discrédite, même si nous avons raison. Il n’y a aucune raison de disqualifier ou d’insulter les autres.
 

La personne qui nous a demandé de faire ce rapport est probablement aussi agressive parce qu’elle défend ses droits sans penser à ceux de l’autre personne.

Passif ou soumis. Lorsque nous sommes passifs, nous acceptons les exigences des autres, quels que soient nos droits. Nous y consentons, même s’il s’agit d’une nuisance. Dans la situation précédente, nous serions passifs si nous disions « d’accord, je vais le faire », bien que nous ayons beaucoup de choses à faire et que faire le rapport signifie devoir laisser nos affaires de côté.

Assertif. Ce serait le moyen idéal de communiquer, où nous prenons soin de nos droits, mais aussi de ceux des autres. Nous devons garder à l’esprit que nous avons le droit de dire non sans avoir à nous sentir mal ou coupables, nous avons le droit de demander des changements de comportement chez les autres s’ils nous dérangent, le droit de nous défendre et, en général, de garantir nos droits tant que nous ne violons pas les droits des autres. Une réponse affirmée à la situation serait : « Désolé, je ne peux pas vous aider maintenant. » Nous ne manquons pas de respect et nous ne succombons pas à votre demande.
 
Tout le monde à un moment donné dans la vie a utilisé les trois styles de communication, que ce soit avec notre famille, nos amis, nos enseignants, nos patrons, etc. Par conséquent, nous devons voir lequel nous utilisons le plus, car si nous utilisons principalement l’agressif ou le passif à long terme, cela générera des problèmes dans la relation avec les autres.

Quelles sont les caractéristiques des personnes au style agressif ?

 
 Selon Aguilar‑Morales et Vargas‑Mendoza (2010), les personnes ayant un style agressif présentent les caractéristiques suivantes :

• Ils violent les droits d’autrui. Ils ne se soucient pas des droits des autres, ils ne font que veiller sur les leurs.
• Ils atteignent leurs objectifs aux dépens des autres. Ils cherchent d’autres personnes pour faire les choses qu’ils ont à faire.
• Ils sont belliqueux, humilient et méprisent les autres. Cela ne les dérange pas d’avoir à insulter ou humilier d’autres personnes en public tant qu’ils pensent que cela les aidera à atteindre leur objectif.
• Ils sont explosifs, imprévisibles, hostiles et en colère.
• Ils entrent dans les décisions des autres. Ils méprisent les gens et croient qu’ils ont le droit de prendre des décisions ou d’avoir leur mot à dire dans les décisions des autres.

Quant à la façon d’exprimer le style agressif. Il y a plusieurs façons dont tous ne sont pas recommandés:

• D’une part, il peut être verbal par des insultes, des menaces, des commentaires hostiles, des commentaires humiliants, etc. et, d’autre part, il peut être non verbal avec l’utilisation de gestes menaçants ou hostiles.
• Commentaires sarcastiques, commentaires malveillants ou humiliation. Dans la situation décrite ci‑dessus et après avoir donné une réponse affirmée et avoir dit NON à la demande d’exécution du rapport, une réponse agressive et indirecte serait que la personne à qui nous avons dit non, part en murmurant et en parlant mal de nous derrière notre dos.

Comme mentionné par le Ministère du Travail et des Affaires sociales (2004), un comportement agressif est le reflet d’un comportement ambitieux, qui tente d’atteindre les objectifs à tout prix, même si cela signifie transgresser les normes éthiques et violer les droits d’autrui.

Quelles sont les conséquences sociales du style agressif ?

Les conséquences peuvent être deux selon la situation et le type de personne (Ministère du travail et des affaires sociales, 2004) :
 

Favorable. Comme l’expression émotionnelle satisfaisante, un sentiment de puissance et la réalisation des objectifs souhaités.

Défavorable. Par exemple, des sentiments de culpabilité et de solitude.
 

Il se peut qu’à court terme, les conséquences d’être agressif soient positives. En supposant que la personne qui nous a demandé de faire le rapport est agressive, si nous cédons et disons que nous le ferons, elle atteindra l’objectif qu’elle voulait. De plus, elle aura un sentiment de puissance car elle aura vu que nous cédons à ses demandes.
 

Cependant, à long terme, cette personne peut se sentir coupable, avoir du mal à avoir et à maintenir des relations personnelles, se sentir seule et rejetée.
 

Après tout, personne ne voudra avoir à ses côtés une personne qui ne cherche que pour elle‑même et qui humilie les autres. Les personnes qui ont déjà été victimes d’une personne agressive l’éviteront afin de ne pas avoir à souffrir et/ou à humilier. Par conséquent, les personnes agressives, à long terme, seront laissées seules et personne ne voudra être à leurs côtés.
 
 

Que faire de personnes agressives ? Que faire pour arrêter d’être agressif ?
 

La meilleure façon de traiter avec les personnes agressives est d’être assertif. De cette façon, nous nous sentirons bien parce que nous ne succomberons pas aux demandes des autres et nous respecterons nos droits. De même, nous pouvons cesser d’utiliser le style de communication agressif en étant assertif.
 
 

Certaines techniques assertives utilisées dans la formation aux compétences sociales sont les suivantes :

• Disque rayé. Répétez nos désirs encore et encore. Si la personne n’arrête pas de nous demander si nous pouvons faire le rapport, nous dirons non jusqu’à qu’elle le comprenne.
• Banc de brouillard. Répondez à la manipulation des autres en acceptant leur part de vérité. Par exemple, dans la situation décrite, une réponse utilisant cette technique pourrait être « tu as peut‑être raison et tu n’as pas le temps de le faire, mais je dois faire mes rapports aussi ».
• Engagement. Elle consiste à proposer un accord à l’autre personne. Par exemple, dans ce cas, nous pourrions accepter de faire le rapport, mais en lui demandant en retour de s’occuper de certaines de nos tâches. Nous devons veiller à ne pas mettre en jeu nos propres droits.

Ce sont quelques techniques qui sont utilisées, mais si vous avez un style de communication agressif et ne savez pas comment le changer, ou si vous vivez avec une personne agressive et ne savez pas comment vous exprimer, demandez de l’aide.

La première étape pour mettre de côté la communication agressive et être en mesure de la changer est d’identifier si nous avons un style de communication agressif ou non. Ensuite, on vous propose un exercice pour identifier quelle réponse est plus d’accord avec vous. Il est clair qu’une situation ne peut pas être généralisée, par conséquent, il est recommandé de faire l’exercice en pensant à la réponse que vous donneriez normalement à cette situation ou à une autre situation similaire :
 

Vous allez dans un bar pour prendre un verre et manger quelque chose avec votre meilleur ami. Le serveur vous apporte gentiment ce que vous avez commandé, mais vous remarquez que la fourchette est tachée de restes de nourriture de quelqu’un d’autre. Les trois réponses possibles seraient :
 

Passif. Vous gardez la fourchette sale et vous ne dites rien. Malgré tout, cela vous donne un peu de scrupules et vous mangez avec déplaisir.
 

Agressif. Vous appelez le serveur et bruyamment pour que tout le monde vous entende dire « À quel point est‑ce dégoûtant ? Quelle indécence, vous êtes imprésentable, comme c’est dégoûtant ! Je ne reviendrai jamais.
 

Assertif. Vous appelez le serveur et vous expliquez d’une manière calme et respectueuse de changer la fourchette parce qu’elle est sale.
 

En résumé, la communication agressive est le type de communication dans lequel nous essayons de défendre nos droits par rapport à ceux des autres. Les conséquences à court terme peuvent être favorables parce qu’on obtient ce qu’on veut, mais à long terme, nous aurions tendance à être laissées seuls parce que personne ne voudra être à nos côtés. Il existe un certain nombre de techniques assertives pour cesser d’être agressif et aussi pour traiter avec des personnes agressives. Si, après avoir appliqué ces techniques, le résultat n’est pas satisfaisant, demandez de l’aide.
 
 
 Références :

• Aguilar‑Morales, J. E. et Vargas‑Mendoza, J. E. (2010). Communication assertive. Réseau de psychologie organisationnelle. Association de Psychologie, A. C.
• Ministère du travail et des affaires sociales (2004). Le comportement assertif en tant que compétence sociale.